nunca foi simples, mas nós até gostávamos que fosse complicado, independentemente de tudo. até que as complicações nos dominaram. e do nada, num abrir e fechar de olhos, 

acabou. 

quem me dera voltar atrás no tempo.

dizes que não a amas, mas não é isso que transparece. pode ser apenas uma ilusão, mas mesmo assim, algo me faz crer que estás a começar a criar algum tipo de amor por ela, por muito artificial que possa ser. e se ainda não aconteceu, sinto que está prestes a acontecer. embora te tente sempre afastar ao máximo da minha mente, não vou mentir... a cada texto, cada foto, cada dia, mais destroçada me sinto. no entanto, quase não tenho lágrimas para derramar nem horas para ter insónias. logo, não o demonstro, nem a mim, nem ao mundo. finjo que não sinto este vazio. estou meia desolada, mas ainda não tenho bem noção do que estou a sentir. não a amas mas é a ela que queres. é a ela que tens. não a amas mas é a voz dela que ecoa no teu ouvido ao adormecer e é a cara dela que vês ao acordar. não a amas mas é com ela que passas as noites mais loucas e é a ela que te abraças durante o sono. não a amas mas é com ela que estás. não a amas mas esforças-te para que resulte. não a amas mas passas semanas com ela do teu lado, a mostrar-lhe como se passa uma vida a dois, enquanto que comigo, que (supostamente) ama(va)s, não passaste semanas, nem dias sequer. ensinaste-me como se passava uma vida sozinha, contigo a meu lado sem estares realmente do meu lado. devia ter sido eu a passar o que ela está a passar contigo. se calhar não o merecia. se calhar não estava destinado. se calhar não fizemos o suficiente para isso. não sei. não me interessa. não sou ninguém para exigir algo de ti. mas embora não me magoe muito saber que estão juntos, magoa-me imenso ver que o estão, efetivamente... as demonstrações diárias de carinho, o simples facto de eu ver que estão felizes, a passar por aquilo que eu queria passar, destroça-me. mas não sou de jogos duplos. ou queres estar comigo ou não queres. e sei que era capaz de entrar nos teus jogos sem me importar minimamente, mas não é isso que preciso e quero para mim. se não estás comigo, por alguma razão há-de ser, para além daquela que ambos conhecemos (infelizmente). vais estar sempre comigo, aliás, a nossa relação é praticamente inquebrável, pelo menos por enquanto. mas tenho de seguir em frente, ou pelo menos tentar, por muito que me custe, e ninguém imagina o quanto me custa sequer imaginar tal coisa, quanto mais fazê-la. aliás, sei que me vai valer muitos (mais) choros e revoltas, mas se valer a pena, se me secar as lágrimas e me preencher o vazio destes últimos dias, estou disposta a arriscar. sê muito feliz. eu vou (tentar) fazer o mesmo. e mesmo sabendo que a minha felicidade (neste caso em concreto) reside em ti, vou tentar encontrar a minha própria felicidade, sem ti incluído. deseja-me sorte que eu também te desejo, hás.de precisar.

se queria.

life is life.

estejas onde estiveres, estejas com quem estiveres, espero que tenhas um bom dia. dói não poder estar aí, não poder dizer-te tudo o que quero, mas às vezes temos de fazer sacrifícios. este é o meu. feliz aniversário, meu bem... se ainda te posso chamar assim.

quero acreditar nas tuas palavras. quero acreditar nos teus beijos, nos teus abraços e no teu toque. quero acreditar no teu olhar penetrante, no teu sorriso que me vicia e até no teu silêncio. mas não sei se posso. não sei se consigo. embora não me pareças feliz e me digas que não estás propriamente feliz, no fundo acredito que estás. sei que não vais ser tão feliz com ela como foste comigo, por muito que me possam dizer o contrário. mas estás feliz, tens de estar. ela está radiante, nota-se a léguas. cada foto, cada descrição... a felicidade dela sente-se daqui. mas não sei, não por ser quem sou, mas não confio nela. e tu próprio disseste que não confiavas muito nela, o que me dá razão. mas fora tudo isso, não vou fazer nada para vos separar. acho que vão durar, a bem ou a mal. o que tiver de acontecer, acontece, e não vou ser eu nem ninguém a forçar nada. se tiveres de ficar com ela, assim será, não vou fazer nada para o impedir, por muito que isso me prejudique. sem ti sinto-me sozinha. está nublado e frio. mas mesmo assim, pensei que me fosse afetar mais. não tenho vontade de chorar, de me revoltar, nem de deprimir. sinto algo estranho, mas não é fatal. dói, mas não mata. nem me magoa o suficiente para cair. sinto a tua falta mas lido bem com isso. aprendi a fazê-lo. vejo as vossas fotos e embora doa, consigo olhar para elas sem que me afetem. para se voar é preciso cair-se primeiro. e eu estou a dar novamente as primeiras passadas, com toda a força e determinação necessárias.

ela até te pode roubar a respiração, mas sou eu quem te dá força para respirar dia após dia. sem mim, acabarias por morrer com asfixia. disseste-o e não podias estar mais certo.

sempre aqui, para tudo. espero que estejas e sejas feliz. amigos.

com suspeitas eu posso bem. aguento-as, por muito difíceis que sejam. mas quando há uma certeza, uma prova, quando o pano cai e se consegue ver a realidade altamente nítida diante dos nossos olhos, aí o nosso mundo cai juntamente com o pano, com uma facilidade chocante. o meu acabou de cair. sê feliz.