dizes que não a amas, mas não é isso que transparece. pode ser apenas uma ilusão, mas mesmo assim, algo me faz crer que estás a começar a criar algum tipo de amor por ela, por muito artificial que possa ser. e se ainda não aconteceu, sinto que está prestes a acontecer. embora te tente sempre afastar ao máximo da minha mente, não vou mentir... a cada texto, cada foto, cada dia, mais destroçada me sinto. no entanto, quase não tenho lágrimas para derramar nem horas para ter insónias. logo, não o demonstro, nem a mim, nem ao mundo. finjo que não sinto este vazio. estou meia desolada, mas ainda não tenho bem noção do que estou a sentir. não a amas mas é a ela que queres. é a ela que tens. não a amas mas é a voz dela que ecoa no teu ouvido ao adormecer e é a cara dela que vês ao acordar. não a amas mas é com ela que passas as noites mais loucas e é a ela que te abraças durante o sono. não a amas mas é com ela que estás. não a amas mas esforças-te para que resulte. não a amas mas passas semanas com ela do teu lado, a mostrar-lhe como se passa uma vida a dois, enquanto que comigo, que (supostamente) ama(va)s, não passaste semanas, nem dias sequer. ensinaste-me como se passava uma vida sozinha, contigo a meu lado sem estares realmente do meu lado. devia ter sido eu a passar o que ela está a passar contigo. se calhar não o merecia. se calhar não estava destinado. se calhar não fizemos o suficiente para isso. não sei. não me interessa. não sou ninguém para exigir algo de ti. mas embora não me magoe muito saber que estão juntos, magoa-me imenso ver que o estão, efetivamente... as demonstrações diárias de carinho, o simples facto de eu ver que estão felizes, a passar por aquilo que eu queria passar, destroça-me. mas não sou de jogos duplos. ou queres estar comigo ou não queres. e sei que era capaz de entrar nos teus jogos sem me importar minimamente, mas não é isso que preciso e quero para mim. se não estás comigo, por alguma razão há-de ser, para além daquela que ambos conhecemos (infelizmente). vais estar sempre comigo, aliás, a nossa relação é praticamente inquebrável, pelo menos por enquanto. mas tenho de seguir em frente, ou pelo menos tentar, por muito que me custe, e ninguém imagina o quanto me custa sequer imaginar tal coisa, quanto mais fazê-la. aliás, sei que me vai valer muitos (mais) choros e revoltas, mas se valer a pena, se me secar as lágrimas e me preencher o vazio destes últimos dias, estou disposta a arriscar. sê muito feliz. eu vou (tentar) fazer o mesmo. e mesmo sabendo que a minha felicidade (neste caso em concreto) reside em ti, vou tentar encontrar a minha própria felicidade, sem ti incluído. deseja-me sorte que eu também te desejo, hás.de precisar.