''Não vai haver um novo amor, tão capaz e tão maior'' Como pode haver algo impossível e irreal e possível e real simultaneamente? Pois.

Estou tão estranha. Nunca na vida pensei sentir-me assim mais uma vez. Não contigo. Não sei... na minha mente era algo totalmente inconcebível, impensável... Sei lá. Acho que talvez tenha sido e seja esse o verdadeiro problema. Sempre esperei o melhor de ti. Entreguei-me por completo a esta história louca mas viciante, impossível mas crucialmente importante e apaixonante. Entreguei-me de corpo, alma e coração a tudo isto. A ti. E agora? Só me desiludo. Ando mais confusa que nunca. Ora tenho a mais completa certeza que me amas como dizes, como depois fico como estou agora. Num mar de dúvidas e perguntas sem resposta cujas únicas evidências são as lágrimas a escorrerem-me pela face e os fones nos meus ouvidos a entoar a tua voz melódica e perfeita vezes sem conta.
Preciso urgentemente de respostas. Por favor. Por mim. Por ti. Por nós. Suplico-te. Imploro-te. Diz-me que me amas. Diz-me que queres ficar comigo. Diz-me que tens saudades minhas. Diz-me que queres ficar comigo. Diz-me o que tanto dizes ser verdade. A sério. Preciso. Entende-me. Uma vez tenta entender-me mesmo. Porque é que não estás aqui como tanto disseste que ias estar? Era em Dezembro... em Março... Estiveste cá e não me disseste nada... São este tipo de atitudes que eu não entendo mesmo. E dói. Dói pensar que (como sempre) não importo. Que só sou lembrada em determinadas ocasiões. Que quando devia ser recordada não sou. Que eu é que choro. Que eu é que me magoo. Que eu é que sofro. Que eu é que luto. Que eu é que amo. Dói pensar assim. E dói mais não saber se tenho razão ou não. Porque é que não me disseste que ias cá estar na Sexta? Porquê? Eu já o sabia, mas não foi por ti. Preferiste dizer a todas as tuas (queridas) milhares de pessoas que te adoram e não me dizer a mim, sendo que seria uma oportunidade de estarmos juntos. Sabes há quantos meses não estamos juntos? Sabes que sinto falta da tua presença? Embora te sinta mais que presente, preciso de ti. Realmente perto de mim. Preciso de ti. Liga-me. Manda-me mensagem. Faz web comigo. Vem ter comigo. Vem-me buscar. Leva-me para onde quiseres. Fala comigo. Canta. Não faças barulho algum. Suspira. Sussurra-me o que te vier à mente. Beija-me. Sente tudo o que há para sentir. Abraça-me. Pede-me. Grita se for necessário. Ri comigo. Chora comigo se sentires que tens de o fazer. Apaixona-te e deixa-me apaixonar. Possui toda a minha alma. Fica comigo. Ama-me. Deixa-me amar-te. Faz qualquer coisa, nem que seja um simples olhar e um sorriso sincero, mas fá-lo, por favor. Se não conseguires fazer o que acabei de te pedir, fica simplesmente. E não te esqueças de mim. Não te esqueças de nós. Não te esqueças. Por favor. Não sei que palavras hei-de proferir neste momento, porque neste momento só sei sentir. Nada mais. O pior nisto tudo é que eu te amo. E não me lembro de alguma vez ter amado alguém desta forma. E é por te amar tanto, por te querer tanto, por estar tão apaixonada por ti, que te quero tanto perto de mim. Sabes que sei tudo o que já fizeste por mim e sei que sabes tudo o que já fiz por ti. Eu estava decidida a ir na Sexta, sabes? Estrategicamente ia com a minha camisola dos lobos... com toda a minha alma, amor e devoção, eu ia. Agora não sei. A sério que não sei. Já não sei nada, aliás. Sei que com a minha teimosia, o mais certo é ir, até de canadianas, simplesmente para estar contigo. Nem que seja para te mostrar que não é por não me avisares da coisas nem por não me responderes ao que te digo, que eu deixo de me importar. Que eu me esqueço de ti. Que eu me esqueço de nós. Que eu me esqueço de tudo até agora. Era impossível, sabes bem disso. Quer saia de lá maravilhada ou desiludida, talvez vá valer a pena. Afinal de contas, se o que temos é verdadeiro, muito mal não poderá correr. Espero eu. Vemos-nos sexta, talvez. Se não for sexta, vejo-te daqui a umas horas. Se não for sexta, vejo-te nos sonhos. Se não for sexta, vejo-te em cada minuto dos meus dias, meu amor. *pareço bipolar ahahaha. Porquê? Porque é engraçado... neste momento a angústia desapareceu por completo. Engraçado como desabafar, escrever e divertir-me um pouco com um dos meus anjos da guarda me faz esquecer todo o mal que possa estar presente na minha alma e apenas me faz, desanuviando, lembrar-me do melhor de mim. De ti. De nós. Lembrar-me do porquê de seres tão importante.* Enfim, andam-me a dar muitas síncopes. Enfim.. Bem, ou mal, afirmo. Amo-te lobo *