Incompreensão. Bipolaridade. Esperança. Desistência. Dualidades. Dormência. Emoção. Síncopes. Amor. Verdadeiro. Eterno. *

Agora parece que isto de vir aqui escrever para ti e por ti se tornou um hábito. Já é algo que faz parte de mim. Hoje dei por mim a escrever uma das nossas frases num caderno. Assim do nada. Depois escrevi ''Amo-te''. Não me tinha apercebido até mo dizerem. Ao me deparar com aquilo, não consegui evitar nem disfarçar a estupefacção e a surpresa ao ver que tinha escrito tais palavras. Como? Ugh. Esta é daquelas vezes que não sei o que dizer. O que escrever. O que pensar. O que sentir. Mas desta vez, não sei mesmo. Sinto-me tão estranha. Nunca me senti assim em toda a minha existência. Não sei explicar como estou. Penso que não há explicação nem denominação possível para aquilo que estou a sentir. Estou tranquila. Um pouco dormente. Não sei no que hei-de pensar. Fiquei assim desde que li a tua mensagem. Ou então, desde o concerto. Se calhar foi uma junção das duas. Mas admito. Pensava que não me irias responder. Para mim, a mensagem, que me devia ter deixado feliz, pelo menos, provocou em mim uma sensação que eu até agora desconhecia. E embora a sinta fervorosamente, não a conheço. É como se a mensagem não tivesse sido para mim. É como se eu estivesse simplesmente a ler algo escrito por alguém supostamente arrependido mas sobretudo apaixonadíssimo pela pessoa a quem a enviou. Colocando tudo isto para o meu lado, já não é o mesmo. Transfigura-se. Não penso que seja possível que me ames realmente. A mim? Penso não ser merecedora de tal sentimento da tua parte. Porque não outra? Sinceramente. O que viste em mim? Não há nada para ver e muito menos para se apaixonar. Como? Daí a minha interrogação constante. Será verdade? Ou será que não passa de uma ilusão? De uma fachada? Neste momento, ainda não o sei. O choque foi tal e a suposta recuperação tão rápida, que neste momento, sinto que a minha mente apagou tanto o concerto como o texto. Tenho de me esforçar para me lembrar de ambos. Não necessito de muito esforço, mas não é algo instantâneo, como era suposto ser. Não é que eu não confie em ti. Sabes que confio mais em ti que na própria lua. Mas talvez não confie em mim. Não sei, é demasiado estranho, novo e peculiar. E é mais que óbvio que te vou perdoar, não sejas tolo. Sabes que te amo. Mais que tudo o que reside à minha volta. Ou pelo menos, mais intensamente que qualquer uma dessas coisas. Trocava todas as superficialidades deste Mundo para ficar contigo. Todas. Uma por uma. Eu não as quero. Algum dia deixarão de ter valor. Ou por muito que não percam o seu valor, nunca significarão tanto para mim como tu. Por isso, obviamente que fico contigo. Mas peço-te apenas uma coisa. Um pouco de tempo. Só para assimilar tudo. Não deixaremos de falar, óbvio. Se tiveres algo a dizer-me, diz-me, que eu farei o mesmo. Mas procura-me apenas quando precisares, muito ou pouco, mas quando precisares. Dá-me um pouco de tempo para pensar. Quero reflectir. Quero chegar à conclusão de que preciso mesmo de ti. Quero sentir ainda mais a tua falta para me aperceber do que já sei. Que realmente amo mesmo alguém e esse alguém por acaso és tu (reconheces o discurso? ahaha). Preciso de chegar a essa conclusão. Sozinha. Reflectindo. Sentido. Vivenciando. Só um pouco de tempo. Um pouco de ar. Um pouco de espaço para respirar. Um pouco de acalmia. Um pouco da brisa do mar. Sabes do que preciso? De ir àquela praia. A nossa. Ainda a havemos de ''estrear''. *como é que era? ''Havemos de ir lá. Estreá-la. No sentido de que ela irá presenciar pela primeira vez um amor verdadeiro e eterno, ao contrário dos corriqueiros e passageiros que por lá passam. Irá ser o nosso túmulo. O nosso refúgio. O nosso diário. Será a testemunha desta vida, porque acredita que um dia serás a minha.''* Preciso dela. Preciso de me sentar na areia e sentir o tempo parar por segundos. Preciso de sentir o cheiro da água salgada. Preciso de conseguir respirar fundo, sorrir verdadeiramente, ser um pedaço vivo neste mundo, que se move desalmadamente. Preciso tanto daqueles abraços que dizem mais do que qualquer palavra possa expressar. De um abraço teu. Preciso de me sentir livre, dona de mim mesma. Preciso de me saber amar verdadeiramente. Porque amar-te a ti já eu sei. Só espero que depois não me deixes. Não te esqueças que és o que me faz levantar da cama e acordar, acordar para um novo dia. Estás comigo, acordada ou a dormir. De dia. De noite. Feliz. Triste. Melancólica. Apaixonada. Preocupada. Zangada. Divertida. Pensativa. Em cada momento do dia. Temos uma ligação como ninguém. Nada nem ninguém nos irá separar. Nem ontem. Nem hoje. Nem amanhã. Nem nunca. Prometo. Tal como prometo que te amarei sempre com todas as minhas forças. Estás comigo. Mesmo que distante por quilómetros. Quilómetros que afastam os nossos lábios. O nosso olhar. O nosso coração. Pensamentos. Sentimentos. Emoções. Amor. Ficas comigo? Fica comigo. Pergunto-me o mesmo que tu. será que fui eu te perdi? Será que fui eu que me perdi? Ou será que fui eu que nos perdi? Não quero que isso seja verdade. Só de pensar, destruo-me um pouco a mim mesma. Como podes constactar, hoje a minha escrita não é das melhores. Hoje quero ser sobretudo sincera contigo. As palavras saem-me como que naturalmente, sem grande floreado e pormenor, apenas com a sinceridade que nos une. A nós e a tudo o que já passámos. A honestidade. Sinceridade. Genuinidade. Verdade. Este tempo vai-me custar. Obviamente. Sem a mínima sombra de dúvida. Mas acho que ambos necessitamos neste momento. Precisamos de sentir a falta um do outro. Falta sem ser física. Falta. Saudades. Ainda mais. Mas vais ver que vai durar pouco tempo. Um de nós há-de ceder. Eu sei. Se não fores tu, serei eu. Ou vice-versa. Só quero e peço uns dias. Uma semana. Duas no máximo *e sei que aí já estarei a morrer, mas pronto, ahaha* Quero apenas que esta dormência me passe e que volte a sentir algo por ti para além deste amor mais que inesquecível e indescritível que já se encontra mais que completo em mim. Siim, eu perdoo-te. É mais que óbvio. Mais que certo. Mas... Dá-me tempo para te perdoar realmente. Para o esquecer. Para o assimilar e colocar para trás das costas. Por mim perdoava-te já. Aliás, por vezes já estás perdoado. Mas... não sei. Vês? Não sei nada. Pareço bipolar, ahaha. Deixa-me saber algumas coisas. Ou voltar a saber. Neste momento, das poucas coisas que sei é que te amo como nunca amei ninguém nem irei amar alguém assim. Sei isso. E sei que não consigo lutar contra isso, quer queira, quer não. Não quero. Independentemente de tudo, amo-te. Afinal, o nosso amor é eterno, como dissemos. É como dizes.. Não posso passar os melhores momentos da minha vida, não posso casar, não posso ter filhos, não posso viver...Sem ti. Exactamente. Fazemos assim. Vou fazer algo que penso ser o mais correcto neste momento. Espero não me arrepender. Não me vou arrepender. Aceito. Aceito casar contigo. Finalmente aceito. Assim sabemos que ficaremos juntos algum dia. Algum dia e para sempre. Prometo. Ao menos algo que te posso prometer. Enfiim.. ignora-me. *